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ワールドカップ2

 

Y: もう、サッカーはいいや。

M: さすが、にわかだね。

Y: 日本国民の、正直な気持ちを代弁しただけだよ。

M: そんなことないよ。神風が吹くかもしれない。

Y: 神風は、滅多に吹かないから神風。

M: 希望くらい持たせてよ。

Y: 神風は逆に吹くかもしれないよ。

M: ん?

Y: 10点取られるとか。

M: 非国民め。

Y: 裏番組の五木ひろしの歌を聴いていた方が、日本人らしいよ。

M: どうせ、サッカー観るんでしょ。

Y: サッカーって、観ていて気分が悪くなるところがある。

M: どんなところ?

Y: スライディングされたら、とりあえず倒れるよね?

M: 引っ掛かってじゃないの?

Y: いや、足に掛かってないのに、引っ掛けられたみたいな演技。

M: マリーシア?

Y: それは、審判の目を盗んでやるやつ。それもどうかと思うけど、冤罪を作ろうとしてるプレイ。

M: それこそ、審判がちゃんと見てればいいじゃない。

Y: あれは、スポーツマンとしてどうなの?

M: ルールは守ってるから、問題ないんじゃない?

Y: 日本代表に選ばれるに必要なのは、演技力。

M: ちがうから。

Y: サムライブルーを名乗るからには、やはり侍の役ができなくてはならない。

M: そうですね。

Y: 次の試合、ラストサムライが日本代表として緊急招集。

M: 渡辺謙?

Y: いや、トム・クルーズ。

M: 日本人じゃないよ。

Y: 親日家だよ。

M: そうだけど。

Y: 監督もスピルバーグあたりでいいんじゃない?

M: サッカー知ってるの?

Y: 彼は、ワールドカップなんて小さなこと言わないよ。

M: 宇宙?

Y: そう。きたるべき、E.T.との戦いに目を向けている。

M: 宇宙人はいいから、まず、地球人をを何とかしていこうよ。

Y: 戦術を抜本的に見直してはどうだろう。

M: うん。

Y: その1。おしくらまんじゅう作戦。

M: その1ってことは、もう却下されるって分かってて言ってるよね?

Y: ボールをね、10人で囲う。

M: 相手にボールを触らせないんだ。

Y: 少しずつ相手ににじり寄っていってゴールを狙う。

M: その2、いこうか。

Y: その2。逆立ち作戦。

M: なにそれ。

Y: 逆立ちして、足でボールを持って、手で走る。

M: パスとかも足で投げて、足でキャッチするんだ。

Y: そう。相手は手も足も出ない。

M: 逆立ちを90分持たせるのがきついね。

Y: そこで、その3。逆立ち作戦・改。

M: 改良する余地なんてあったの?

Y: 手に靴をはいて、足に手袋をして、股の下にダミーの首を据える。

M: ん?

Y: 頭からパンツをかぶって、足からシャツを着て、逆立ちしてるように見せる。

M: 改悪じゃない。

Y: この作戦には、かなり、演技力が問われる。

M: 監督についていける演技力を持った人は、いないと思う。

Y: そんなことでは、その4、Wカップ作戦が遂行できない。

M: まだあるの?

Y: 全員Wカップに見えるよう、胸パッドを装着。

M: なんのために?

Y: フトした瞬間に、ボールが消える。

M: なんで?

Y: ユニフォームの下にボールを隠して運ぶ。

M: ちなみに、Wカップじゃないと、ダメなのかな?

Y: 古来より、サッカーボールのサイズは、Wカップのサイズと同じと決められてる。

M: そうですか。

Y: ワールドカップの名称がWカップを暗に示しているというのは、ダ・ヴィンチの絵に隠された聖杯伝説の一つ。

M: どの絵?

Y: モナリザ。

M: どのへんが?

Y: 豊かそうに見える胸はサッカーボール。

M: そんなのどうやって分かるの?

Y: あの微笑が、物語っている。

M: 微笑の新説だね。

Y: 神風が吹けば、チラリと服の下が見えるかもしれない。

M: ダ・ヴィンチの死んだはるか後に、サッカーができたんだけどね。

Y: ダ・ヴィンチは、サッカーができることを予言していたわけだ。

M: かなり無理あるよね。

Y: 日本代表の決勝トーナメント進出の方が無理。

M: もう、あんたは、サッカー観なくていいよ。

Y: サムライは散ってこそ美しい。

M: おやすみ。

Y: おやすみ。

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